Me llegó este email que les quiero compartir ya que está demasiado específico como para ser un invento, pásenlo a sus conocidos y que sepan la clase de habas que se cuecen en Sta Catarina, Nuevo León. Mientras no hagamos presión pública a nuestros gobernantes, esto seguirá siendo una porquería.

Personas como el Arq Luna merecen toda nuestra admiración, no solamente por denunciar el hecho, sino porque denuncia algo que no le afectó directamente. Pudo haberse limitado a prestarle el dinero a su trabajador y olvidarse de el asunto. Apoyémoslo reenviando éste mail, no nos cuesta nada.

Asunto: Relato de un atropello policiaco.

Mi nombre es Armando Luna Ledezma, soy Arquitecto tengo 32 años. El dia 7 de Julio del 2009, a las 5:10 pm dos personas que trabajan para nuestra empresa de oficio albañiles de nombres Ciro Salvador Zamora y Juan Mendoza Vazquez se retiraron de la obra y me pidieron les hiciera un prestamo anticipado de su sueldo, les entregue $250 pesos a cada uno. A las 5:25 regresa uno de ellos y me comenta que requiere le preste $50 pesos adicionales porque lo que les acababa de entregar les había sido robado por la policía. Me comentan que fueron abordados por la policía con el pretexto de que llevaban consigo su herramienta considerada como “armas”. Los suben a la patrulla y una vez adentro de ella les hacen una revisión corporal hasta encontrar el dinero que a cada uno le acababa de entregar. A las dos cuadras mas adelante los bajan. Uno de ellos se retira, desgraciadamenta acostumbrado a este tipo de situaciones, el otro vuelve conmigo para pedirme dinero aunque sea para el camion. Al estar comentando lo sucedido con Juan Mendoza Vazquez pasa una patrulla a la distancia de una cuadra, y le pregunto si no seran ellos los de la patrulla que los asalto, ya que el no tomo la precaución de haberla identificado. Abordamos mi vehiculo y seguimos a la patrulla, pasamos por un costado de ellos en plena circulación y el los identifica pero ellos tambien lo observan a el, entonces nos rebasan y cierran el paso. Bajan de la patrulla y nos preguntan “¿Que se les ofrece?” y le comento que yo “Nada” entonces el me dice que por que los observamos y le comento que estoy identificando la patrulla, por que a mi empleado lo habían asaltado, entonces el me pregunta si lo estaba acusando le comento que no, que mi asunto lo resolvería en la comandancia de la Policía, entonces el dice que si lo estoy amenazando, y dice que me va a detener por amenazas. Que si me quiero quejar que el me va a llevar, abordan mi vehiculo, quitan las llaves del encendido, me arrebatan el celular con el que pretendia pedir auxilio, y tratan de sacarnos del vehiculo a lo cual opusimos resistencia suficiente para impedirlo. Mientras tanto uno de ellos pidio opinion al comandante de que hacer, creo que por que por mi decision al defenderme dudaron en seguir con la tactica del arresto, el comandante les dice que me pregunten “¿Para quien trabajo?” a lo cual les conteste un cortes, “Que te importa, pero me voy a quejar con el alcalde” entonces magicamente me dajaron ir no sin antes aventarme mi telefono y mis llaves. Despues de esto me dirijo a la Secretaria de Policia y Transito de Santa Catarina a poner mi denuncia ante asuntos internos, el ministerio publico o quien fuera. me recibe una mujer policia y me dice que en que me puede ayudar, le comento el incidente y me dice que le diga la cantidad que me robaron para “ver como me la devolvía” a lo que le respondo que el dinero es lo de menos sino la serie de atropellos cometidos, e insisto ver al MP, el cual seguía ocupado. Nadie me atendió todo mundo estaba ocupado a las 7:20 sale otro policia que me agradece que presente la denuncia y que cree conveniente que me hagan un dictamen medico previo para evaluar mi lesion. A las 7:30 paso a un consultorio que esta en el area de celdas y me atiende un medico de nombre Yoshio Kanagusico y me confirma que tengo un esguince en mi mano derecha, al igual que una escoriacion, producto del forcejeo al tratar de sustraerme de mi auto. Llena el Dictamen medico No. 157956 en el cual al final tiene en la forma un campo donde se marca si Se me habia Hospitalizado, Si presentaba sintomas de intoxicacion alcoholica y en que grado, a lo cual todo responde que no. En ese momento, me pregunta “Pues que le paso? Quien le pego?, fue entonces que tuve la mala idea de ser sincero y comentarle lo sucedido, entonces el doctor amable cambio su semblante, y me pregunta ¿esta usted en estado de ebriedad? a lo cual le comento que no, que incluso soy abstemio. El insiste, “Seguro?” y le contesto si tienes un alcoholimetro con todo gusto me hago la prueba, saca el equipo coloca el popote soplo y el resultado es 0.0000% de alcohol. Despues de eso se retira, diciendo que necesita una firma, cierra la puerta y me deja solo en el consultorio por espacio de 5 a 7 minutos. A su regreso tan pronto entra me extiende la mano con el dictamen, y como yo lo habia seguido con la vista durante el llenado, lo recibo y me retiro a seguir esperando al MP. Mientras seguia esperando al MP, Juan Mendoza Vazquez, me dice “Que le dijeron arqui?” a lo cual yo le enseño el dictamen el si se pone a observarlo con detenimiento y me dice “Oiga porque dice que tiene intoxicacion alcoholica?” a lo cual me sorprendo y veo que el Dictamen Medico que se me entrego fue el No. 157957 el cual lo lleno en esos minutos de ausencia. Un transito que tenían en funciones de recepción, quien fue la persona mas decente en toda esta odisea y quien me asesoraba en los minutos que nadie mas lo veia, le comento que como es posible que hasta el medico este coludido. El me refiere que la técnica es que el MP no me va a atender y que mi denuncia perdería credibilidad, que por eso me habían puesto 0.09% de alcohol, que el me sugiere ir a otra instancia a pedir otro dictamen. Me retiro y voy a la Cruz Roja de San Pedro Garza Garcia, municipio contiguo a Santa Catarina, y pido que me hagan un dictamen , me entregan el dictamen No. 38972 donde se establece un edema y dolor a la desviacion cubital de muñeca derecha, no limitacion funcional no deformidad, que no presento intoxicacion alcoholica y un ticket que da el alcoholimetro con 0.0000% de alcohol a las 7:50 pm. Hoy llame a la presidencia, pedi hablar con el alcalde o el secretario particular, me tomaron mis datos y me dijeron que ellos me llamaban lo cual a este momento no ha sucedido, por lo que creo que no les interesa si yo fuera alcalde y me dijeran que mis policias son una banda de delincuentes que se dedican a asaltar a la poblacion, seria mi primer asunto del dia. Hoy por la tarde segun la asesoria de la Comision Estatal de Derechos Humanos voy a presentar una denuncia ante la Oficialia de Partes de la Procuraduria General del Estado. Pero aun asi, sucedera algo efectivamente, que podemos hacer mas como ciudadanos para detener la corrupcion que corroe nuestro pais, sinceramente de los policias ya espera uno todo, pero hasta manchar una profesion tan noble como la de un Medico. Yo no quisiera que un medico de esta calidad moral un dia deje de trabajar en Policia y atienda a alguien en un hospital. Un alcalde que se le informa que tiene una banda de ladrones a bordo de una de sus patrullas y transcurren las horas y no hace nada. Vamos parando esto, aunque sea de un policia corrupto a la vez. Como ven, me ayudan?? Agradecere envien este relato a todo quien puedan para que cuando menos haya una denuncia publica. Saludos Armando Luna

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Último post de política en este blog ya que aquí es para reírnos un rato, lo de política lo discutiré luego en mis otros blogs “serios” pero bueno, me encontré este sitio muy bueno para todos aquellos que estén hartos de la comida rápida pero aún así no sepan cocinar.

Se llama Fancy Fast Food

La premisa del sitio es mostrarte como aprovechando platillos que compras de comida rápida les puedes dar un gran cambio nomás descomponiéndolos en sus ingredientes, la mayoría de las veces no hay que agregarles nada extra, sólo picarlos, licuarlos, etc.

Como por ejemplo este combo de Taco Bell con 2 Burritos supreme es nuestra base:

Para que una vez que hayamos descompuesto todo en sus ingredientes individuales, lo volvamos a rearmar y bañar con sus paquetitos de salsa para que nos quede este belleza:

Cabe aclarar que como no se le agregó nada, ni se le quitó nada, los valores nutricionales y la calidad del producto, siguen siendo el mismo mugrero grasoso y procesado, pero ¡¡ah que bien se ve!!, me recuerda a cierto próximo gobernador que se ve súper bien pero en esencia, está hecho de los mismos ingredientes que hemos estado tragando los últimos 6 años…   en fin, no more politics in here…

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De seguro has visto esos “heroicos” comerciales donde el junior aprendiz de político de Rodrigo Medina dice: “A mí no me va a temblar la mano”, “por tu seguridad voy a dar la cara, por Nuevo León mi vida”, pues bien, me gustaría que el junior hiciera eso realmente y nos lo demostrara con hechos, no con tan bonitos comerciales.

Me explico a continuación con la ahora anécdota de lo que me acaba de pasar hace unas horas, este acontecimiento fue frente a la distribuidora Honda Roca de Av. Fidel Velázquez (donde siempre se estaciona una patrulla de Seguridad Pública Estatal, es de esas nuevas Chevrolet Epica y que casualidad que hoy no estaba).

En fin, eran las 11:20 de la noche aprox, venía muy tranquilo rumbo a casa por Félix Velázquez rumbo a Gonzalitos después de dejar a mis amigos en sus casas luego de una tranquila cena dominguera. De repente todos los carros de adelante se empiezan a parar, se ponen las intermitentes y me empecé a temer lo peor: un accidente de esos graves que ocurren regularmente en esa parte de la avenida por la alta velocidad de los que salen contra los que entran para agarrar la joroba, pero algo no checaba: todos los carriles estaban detenidos, nadie avanzaba y se empezaban a retornar por otro lado, me fuí abriendo paso entre los carros para ver cual era el carril libre donde no había carro accidentado y poder pasar pero oh sorpresa, lo que me temía que estaba sucediendo era cierto: nuevamente los famosos “tapados” haciendo de las suyas como changos en la jungla con palos y piedras deteniendo la vialidad en ambos sentidos, justo debajito del puente peatonal (como buenos ignorantes que piensan que los puentes son para detener los anuncios y no para usarlos, pero bueno, no los vamos a juzgar ahora por eso).

Vi mis opciones y dije: hmm vengo yo sólo, ¿cual es la bronca si me lanzo, serán tan valientes? ¿qué otras opciones tengo? en eso ví por donde se estaban metiendo muchos carros que estaban dando la vuelta y regresando: una calle oscura que está por un lado de la agencia Honda y que vaya a saber Dios donde fregados desemboque, aparte que una vez que te metes ahí, estás en el peor lugar para tener un problema: mucho posesionario vividor y violento en puros callejones de bodegas oscuras (ya conozco más o menos esa zona de tener clientes por el rumbo) que no llevan a nada y ni de chiste te van a conectar fácilmente a otra avenida que te saque del apuro, te llegas a meter en un callejón sin salida y vales queso.

Pensé por unos instantes irme como todos por el callejón, cuando mi parte lógica y analítica me dió un flashback para no hacerlo: ¿qué tal si todo esto de la pelea de pandillas y bloqueo de la avenida en ambos sentidos es como decimos en el norte “pura faramalla” (o un “setup” como dicen los gringos) para hacer que nos desviemos por esos callejones, y una vez adentro y todos los carros atorados en esas calles, nos empiezan a amenazar y todos en filita como en cajero automático dándoles las pertenencias a una bola de idiotas? O peor aún ¿los carros y hasta la vida?, una vez adentro de esos callejones, podíamos fácilmente ser como reses entrando a un corral donde ya no se pueden hacer ni para atrás ni para adelante…

Encima traía en el carro como todo buen geek que trabaja hasta los domingos, mi Macbook, el iPhone, la PC de un cliente, mi cartera con una lana que acababa de cobrar y hasta los boletos y reservación de mis próximas vacaciones, (que estamos de acuerdo, las posesiones se reemplazan si te las roban y no son tan importantes como la vida propia realmente), pero pues en mi laptop cargo toda mi información valiosa, son miles de horas de trabajo ahí almacenadas a lo largo de 5 años (claro que tengo respaldos, obvio no soy tan idiota jaja) y mucha información personal importante que me puso a pensar.

Aunado a esto, una vez ahí adentro de esas calles oscuras, ¿quién me garantizaba que se detendrían con robarnos nuestras pertenencias? quizás le seguían con el carro y en una de esas un navajazo o balazo y ahí quedabas muerto, por eso imaginé que si era un escenario de “teatro” una vez adentro, íba a ser peor que en ese momento atreverse a cruzar. Noté que para colmo, los muy idiotas estaban exactamente debajo del puente, así que si me echaba a uno, en mi defensa el puente no estaba a más de 100 metros, sino a unos 20 cms de donde quedaría el cholito revoltoso. (No soy así de despectivo con la gente aclaro, todo lo contrario, pero una persona que se porta como animal, creo que no se le puede decir persona, hasta un león escapado de un circo es lo suficientemente inteligente para no meterse a una vía rápida)

En eso pensé hmm ¿qué puede ser lo peor que pase? Vengo yo sólo, el carro acabo de pagar la mensualidad del seguro a los de ABA, cobertura amplia hasta en los Yunaites, asistencia legal por si acaba uno de estos tipos arriba de mi techo embarrado, what me worries? La verdad no soy de hacerle al héroe para nada, pero meterme a un callejoncito con otros 100 o más carros y ahora sí tener un peligro más real de acabar copado por hordas de piltrafas vividores, nah… sale peor, aparte ahí en caliente me aventé otra de mis famosas teorías que tanto me critican aquí en el blog: No hay humano tan idiota como para quedarse parado y enfrentarse a más de una tonelada de acero que viene directo hacia tí a más de 70 km/h.

Estaba dilucidando esto de si me lanzo o no me lanzo, cuando en eso volteo a mi izquierda y se me había emparejado un taxista en su Tsuru, a mi derecha otro chavo en una pickup Ram roja, nos volteamos a ver los tres como diciendo: ¿nos lanzamos?, volteo a ver al taxista, y me hace una seña de que:  ¿que onda?, volteo a ver al chavo de al lado y pos igual, también como que me hizo la misma seña con la cabeza, acto seguido subí los vidrios, prendí el clima (no iba a sudar jaja!, y aparte realmente no quería exponerme de más), ya que estuve fresquito, ví que el taxista hizo lo mismo con sus vidrios, el chavo de la RAM igual y como eran polarizados, pos fue lo último que le ví del rostro, puse las luces altas, el carro en primera y aceleré como si fuera el fin del mundo.

Varios tipos con palos y piedras estaban como a unos 700 metros en frente de nosotros como retándonos, pero justo cuando me arranqué hicieron lo mismo los que tenía de ambos lados, así que fácil ibamos a impactarlos a más de 70 x hora, accioné el claxón y lo dejé pegado (sobre aviso no hay engaño) y los tipos ya que la vieron super cerquita estaban ahora sí espantados que no sabían para donde hacerse si a la izquierda o a la derecha (¿qué tal empezar por no pararse en medio de una avenida de alta velocidad idiotas?) pero pues veníamos tres carros a todo galope, así que no les quedó de otra más que desesperadamente brincar de clavadito el camellón divisorio para el otro lado de la avenida que estaba detenido en su totalidad (ahorita ya hubieran sido picadillo realmente si hubiera carros del otro lado) y super bien vigilado por una patrulla de Tránsito de Monterrey (otros transas ineptos cortesía del panista de Maderito).

Claro que en el susto el macuarro pandillero tuvo que aventar todo lo que traía en las manos para poder salvar el pellejo y eso incluía un trozo de block que fue a parar en mi vidrio y hacerlo añicos con un sonoro golpe seco, pero bueno, benditos vidrios de seguridad que no se rompen en pedazos y se conservan en una sola pieza

Después del madrazo y haber pasado a casi 100 por hora a través de los ignorantes pandilleros, levanté la cabeza y ví por el retrovisor: para mi sorpresa los que nos lanzamos hicimos que como otros 20 carros se nos unieran y al menos de ese lado, destapamos un poco la vialidad, sin embargo del otro lado ya fácil unos mil carros estaban detenidos sin poder avanzar nada.

Curiosamente no me sentía alterado, ni asustado, ni enojado, ni nada, todo lo contrario, ¡me sentía muy contento conmigo mismo! Cuando pasó lo de los “tapados” hace unos meses, leía los comentarios en ElNorte.com donde mucha gente decía: “si a mí se me pone un tapado enfrente yo le hecho el carro encima”, “de atropellar a un vándalo y dejarlo sin vida, a que me asalte y me deje sin vida, mejor que la pierda él”, así que en cierta manera ya había reflexionado desde hace meses que haría si a mí me tocara ser de los de mero adelante, y pues sorpresa de la vida, ya me tocó la oportunidad, de hacer lo que muchos de ustedes que me leen de seguro sueñan con hacer también.

El costo del vidrio de mi carro la neta no me preocupa (aparte que el vidrio estaba ya algo rayado por la arena de las ultimas vacaciones en tampico, un cambio no le venía mal, jaja!) y no porque me sobre el dinero (¡¡bueno fuera!!), pero pues a diferencia de todos estos vándalos, para eso trabajo: para hacerle frente a los gastos y costos de la vida por inesperados que sean (que en esta ciudad ya son muchos porque encima hay que pagar alarmas, seguridad privada, cuotas de estacionamientos en centros comerciales por inútil la vigilancia antirrobos, etc, etc, etc pero bueno al menos tenemos metro gratis!! yajuuu! NOT!!) , aparte un vidrio es mucho más barato que la vida o mínimo el resto de mis pertenencias. Además de que ponerle el ejemplo a estos zoquetes y demostrarles que los ciudadanos comunes y corrientes no les tenemos miedo ni les vamos a seguir el jueguito que la corrupta e inútil policía sí, todo esto, la verdad, la mera verdad, ¡¡no tiene precio!!

Yo sé que dije que en este blog jamás jamás hablaría de política porque veníamos a chacotear y quitarnos el estrés de esta ciudad, pero pues la verdad estoy tomando la situación con humor: sacarles un buen susto a estos ineptos es algo taaaan útil para quitarse el estrés y de pasada que le piensen bien la próxima vez que quieran seguir tapando las calles puede que no corran con tanta suerte.

Ahora bien, viene mi reto público para el Sr. Rodrigo Medina, ahora sí quiero ver que cumpla lo que me dice cada fin de semana que voy al cine: “Cada vez que pases por aquí, quiero que me veas a los ojos y sepas que yo sí te voy a cumplir, a mí no me va a temblar la mano, Soy Rodrigo Medina, por tí daré la cara y por Nuevo León, mi Vida“. Es una declaración la verdad muy muy fuerte, que si realmente el Sr Medina quiere cumplirnos pero a la de ya entonces se la pongo bien fácil!!

Te propongo esto Rodry, ¿va?: la próxima vez que haya unos vándalos tapados o simples pandilleros, por qué no te apareces ahí y nos demuestras que así como yo lo hice hoy, tu también arriesgas tu vida como tanto pregonas y llegas a enfrentarte a los pandilleros así sin guardaespaldas, ¡¡tú solito!! si yo pude y no soy candidato a nada mas que a próximo ciudadano muerto por la anarquía que tu padrino Natividad le deja a este estado, ¿seguro a tí no te va a temblar mano verdad?, tu me estás diciendo que vas a dar la cara por mi seguridad y tu vida por Nuevo León, tons ándale, go ahead!!

Yo la neta Rodry siéndote sincero creo que hasta disfruté la adrenalina de la aventurita, pero ¿sabes Rodry el terror y pánico que sintieron todas las familias esta noche de domingo que venían en sus autos y minivans frente al montón de vándalos armados con palos y piedras?, creo que no lo sabes, pero hubieras visto las caras de unas nenas de unos 5 y 8 años viendo hacia el frente a través de los vidrios de su camioneta, estaban muy espantadas. ¿O la angustia que tenían las ancianitas de un Sentra gris que se persignaron ante el caos y se tuvieron que dar la vuelta para meterse por el callejoncito al lado de la agencia Honda Roca? ¿neta vas a venir a arriesgar tu vida por Nuevo León así como nosotros tenemos que hacerlo así de la nada y en plenas actividades cotidianas como venir de casa de tus amigos?

Es casi casi un hecho que van a volver a haber tapados, así que a la próxima que haya, quiero verte entrarle a los moquetazos, así como dices en tus hermosos y muy bien musicalizados anuncios arriba del edificio ese con tu carota sonriente (que obviamente ahora filmas aquí para verte real porque tu truqueado anuncio anterior arriba del faro del comercio te salió tan falso como una moneda de 3 pesos).

Pero bueno, ese es mi reto aquí en público para tí Rodry, te lo hago a tí y no al Sr. Burns porque el no me prometió dar la vida por Nuevo León (todavía no lo veo tan desesperado) tu sí, y todos te estamos viendo a ver si lo cumples o si eres otro pájaro nalgón como decimos en el rancho, en tí queda.

Ahora tengo un reto para todos los demás que me están leyendo y sorry pero va en un lenguaje que no acostumbro, pero es para darle sabor y para que me entiendan, como dice Catón, si no quieren leer, brínquense hasta el final:

¿Se atreverán a ir a votar? o van a seguir con su pendejada del Voto Nulo o su jalada de votar por “Esperanza Marchita”? Sorry por las palabrotas, pero no se puede calificar más como que una reverenda pendejada el hecho de no ir a ejercer tu derecho y marcar el voto en blanco o con un mensajito pendejo que nadie más que tus vecinos que estarán a cargo de tu casilla electoral van a leer, ¿realmente serás tan tan pendejo como para aventarte la weba de ir a la casilla a echar a perder un trozo de papel que tú pagaste con tus impuestos? ¡¡Sí pendejo!! ¡¡Sorpresa!! tus impuestos están pagando ese papelito y todo lo que cuesta armar las elecciones para que los pubertos pendejos con sus playeras del che, salgan con ideas pendejas de “Voy a votar por Esperanza Marchita”, para que me entiendas, te lo pongo con ejemplos para que veas porqué es tan tan tan pendejo no ir a votar:

• Es como saber que viene a la ciudad tu grupo favorito, compras el boleto, pero como luego descubriste que no vino la agrupación original porque cambiaron al baterista y el nuevo guitarrista no es de tu agrado, hiciste un berrinche y te fuiste con tapones en los oídos al concierto y encima te la pasaste dándole la espalda al grupo, es decir fuiste pero ni viste el show ni lo escuchaste agusto, nomás desperdiciaste tu esfuerzo y tu tiempo, la neta te hubieras quedado en casa o con tus amigos en lugar de ir a hacerte pendejo.
• O es también tan estúpido como ir con varios amigos al cine, pero como todos escogieron una película que no era muy de tu agrado, lo que hiciste fue pagar el boleto, entrar a la sala y echarte a dormir en protesta, ¡¡grandísimo pendejo, si ya lo pagaste!!
• O lo mismo que si vas al Sirloin Stockade o al Josephino’s o a cualquier buffet de esos de engórdate hasta que quedes como puerquito para el matadero, donde tienes que pagar mínimo la barra de postres para entrar con el resto de tus amigos, pero ya adentro decides no comer nada, ni un vaso de agua o coca light porque al “cabo todo es malo y todo engorda”, ¡¡grandísimo pendejo, mejor ni hubieras entrado!!

Y te puedo seguir dando ejemplos pero ¿creo que ya me entendiste no? espero…

Aunque no lo creas, el sistema electoral mexicano es de los más seguros y antifraudes del mundo, no por nada el IFE fue reclutado por los gringos hace unos años para ir a dar cátedra en Iraq sobre como organizar elecciones, obviamente toda esa maravilla no se hizo sola y nos está costando un friego de lana: cada credencial electoral (sí wey, ese trozo de material plástico impreso en algo comercialmente conocido como Teslin, no sirve sólo para dejarte entrar a empedarte en los antros y luego salir a hacer ridículos en las calles o llevarte vidas ajenas con tu carro, también sirve para elegir a tus gobernantes) tiene un costo de $58 pesos aproximadamente, los cuales los pagaste tú de lo que te rebajan de tu sueldo, o si eres estudiante, de lo que le ensartan a tus jefecitos cada quincenita).

El problema radica en que los Mexicanos hemos sido tan pendejos que como buenos tacuaritos, vemos agachadamente a los políticos y los vemos como seres omnipotentes que hacen con nosotros lo que quieren a diestra y siniestra, y también a nosotros como en pedorra telenovela de Telerisa, nos encanta tener malvados a quién echarle la culpa de todo lo que sale mal, (léase al gobierno) así al menos nos sentimos mejor de culpar a alguien de tooodo lo que sale mal (y por eso luego salen comerciales idiotas como el de “estaríamos mejor con López Obrador”), pero ¡¡¡hey!!! knock, knock!!espera!!

¿Ya te cayó el veinte que no estás para servir a los políticos?, ¿porqué crees que los llaman servidores públicos?, Porque precisamente, están para servirte, son tus empleados!! sí sorpresa!! es un concepto que en México no nos termina de caber en nuestra cabeza, los políticos no están para darte órdenes, sino para obedecer la voluntad tuya y de tus conciudadanos que los contrataron a través de su voto.

De la misma manera en que tu pones tu currículum muy bonito para ver si te dan jale, ellos también andan diciendo cosas bien bonitas a ver si los contratan, pero piensa: si el wey que te va a dar jale ve muy bonito tu currículum, a poco no se va a poner a investigar lo que dices para ver si era cierto, mínimo checa a unas 2 que 3 de tus referencias. ¿Entonces pendejo, porque no haces tú lo mismo con los políticos, porque no le checas un poquito a ver si la sarta de jaladas que te dicen son ciertas?

Otro ejemplo para que me entiendas: Si tu vas a pedir jale de Doctor a una clínica y presumes que tú si vas a curar a los pacientes de esa clínica, ¿no crees que mínimo van a checar tu experiencia en otro lado a ver si no eras puro pico y si realmente curaste gente de esa misma enfermedad en la que supuestamente eres especialista? entonces como le puedes creer a un tipo que te dice muy firme: “a mí contra el crimen no me va a temblar mano“, ¿cuando en su anterior jale podía haberlo hecho y no lo hizo? ¿Qué te hace pensar que ahora que lo contrates con tu voto si se va a poner a jalar?

Veamos el spot en video por si no me crees que el Sr ofreció dar su vida…

No le estoy tirando a favor del Sr Burns, (el wey también tiene que explicarnos las alzas de muchas tarifas, las gorrosas llamadas de Adal Ramones a todas las casas y las actividades de su esposa con la nefasta Marthita en Vamos México, es nuestro empleado a fin de cuentas no?) pero es que no puedo creer como los Mexicanos somos tan idiotas que seguimos sin caer en la cuenta que los políticos son nuestros empleados, ¡¡están ahí porque nosotros los pusimos!!

¿Quieres otro ejemplo claro de a que equivale no ir a votar, es decir no ir a escoger a tu empleado? Partamos de que estás dejando que alguien decida por tí quien va a ocupar el puesto de mando, los que no votan dicen: ¡para que votar si al cabo todos son iguales y hacen lo mismo, son una bola de transas, si nomás están para robar!! (como los del Buffet que ya lo pagaron y ahora no quieren ni agua)

Entonces siguiendo esta misma lógica, imaginemos que vas a viajar en avión a donde más te guste, pero al Crew Manager de la aerolínea le da “hueva” elegir la tripulación de tu vuelo y deja que alguien más lo haga por él. El otro tipo quizás ni siquiera sabe porque le pidieron escoger quien va a volar tu avión y ni siquiera sabe los requisitos que se requieren (así como hay miles de electores mal informados), entonces dice el sustituto: “uts pos si al cabo nomás conque se ponga a picarle a los botoncitos se mueve con el piloto automático, todos son iguales, tons deja agarro al mecánico que está en su día libre y al aprendiz de piloto, al cabo el me dijo que siempre soño con ser capitán de línea, y pos cualquiera puede picar botoncitos y ahí se va”, y quizás todo vaya bien y despeguen muy tranquilos, pero ¿y si pasa una situación de emergencia como pajaritos en los motores arriba de un río como el Hudson?, ¿crees que esos pelmazos que pusieron al frente del avión, acaben las cosas bien? ¡¡Obviamente no!!

Claro que me vas a decir, nah pero pos el Crew Manager comoquiera ni iba en el avión, a el ¿qué le afectó que se empinara por pilotos inexpertos? Pues quizás nomás la carga de conciencia, pero tristemente te informo que en este avión llamado Nuevo León, de la aerolínea República Mexicana, tu eres el Crew Manager y también el pasajero, y si dejas que cualquier pelmazo escoja por tí a los pilotos que van a despegarlo, volarlo y dentro de unos seis años tratar de aterrizarlo más o menos bien, no te quejes entonces si los pelmazos que vayan al frente se meten en cualquier turbulencia, o estúpidamente deciden volar en círculos gastándose todo el combustible ($$) hasta caer de madrazo y matar a toda la raza que va a bordo que no llego a ningún lado mas que al suelo.

Dirás que soy un exagerado con eso de matar a la raza a bordo por culpa de una mala decisión en la elección de un político, pero hey: checa bien nuevamente esta foto del cristal de mi carro, fue un block en el vidrio, pero fácilmente pudo haber sido una bala y esa si hubiera perforado el cristal enterito hasta llegarme derechito centradita al pecho, ¿ves entonces las consecuencias mortales de no escoger a alguien que haga que la policía (tus empleados también) realmente hagan su trabajo en lugar de hacerle al cuento y trabajar para el crimen o tenerle miedo a pandilleritos revoltosos? (¿a poco crees que los 65 arrestados por el ejército hace unos días son blancas palomitas?)

Esta foto de mi carro podría mostrar no un madrazo de block, sino un impacto de bala, y podría no ser mi carro, sino el tuyo, o el de tu vieja, o el de tu hijo, tus padres, etc, quien tú mas quieras. Y al haber sido un impacto de bala quizás quien lo reciba no estaría para contarlo como yo te lo estoy haciendo en este momento. De seguro me vas a decir: “mi ___________ no sería tan pendejo(a) como tú para aventárseles a los revoltosos” y quizás no se les hubiera aventado, pero entonces se hubiera metido al callejón ese a ver de a como le tocaba, o se hubiera tenido que quedar ahí parado en el atoradero y si lo asaltaban o también lo mataban, hubiera salido la misma cosa: una tragedia lamentable, todo por culpa de unos empleados egresados de cierta escuela (partido) que “no nos está dando el kilo”, pero aún así vienen más solicitantes de esa misma empresa (partido) a pedirnos trabajo y nosotros de idiotas seguimos dándoles el jale (voto) o peor aún, dejando que alguien los contrate por nosotros (votos nulos), al cabo todos son iguales.

¡¡No seas wey, si al menos quieres tener una oportunidad de ganarte la casa del Tec, empieza por ir a comprar el boleto!!

Ahora bien, dejemos a estos empleados de lado, nosotros somos los jefes, y como tales tenemos que exigirles y a veces ponerles el ejemplo! Así como en casa le llamas a la sirvienta para que limpie el mugrerito que hizo tu huerquito en el piso de la sala, y si no lo hace la pones como campeona, ¿porque al político no le pides resultados?, a la sirvienta le exiges porque es tu empleada, y la traes en friega hasta que hace lo que le pediste, ¿o a poco si la chava te dice: “no pos apenas con un dinerito extra le trapeo ahí el mugrerito”, le vas a dar la “mordida” después de lo que ya le pagas al mes? ¿Verdad que no? ¿Entonces porque al político que es tu empleado egresado de la escuela que sea, no le pides cuentas mensuales de que está haciendo con tu lana? y ¡encima te pide mordidas para hacer su jale por el que ya recibe dinero!

Si la primera vez le das los $5 pesos extra a tu sirvienta por trapear, que es su jale, de ahí en delante siempre te estará pidiendo mordidas, y quizás cuando te harte de eso la corras, pero si llega la otra sirvienta y también caes en el juego de la mordida, te va a seguir sacando lana, por una simple razón: ¡porque eres un vil pendejo que no aprende wey! No hay de otra…

Lo mismo pasa con nuestros empleados los políticos, mientras sigamos de pendejos permitiéndoles que no nos rindan cuentas, mientras no nos integremos en comités ciudadanos que vayamos a pedirles cuentas una vez al mes a nuestros alcaldes (hasta de la última chequera pues es nuestro dinero a fin de cuentas) de en que se gastaron la lana, y que actividades se están haciendo, nos van a seguir sacando la lana por pendejos apáticos que dejamos que alguien más se encargue de nuestros asuntos. “Al ojo del amo engorda el caballo” dicen por ahí…

Es lo mismo que darle a tu sirvienta $100 pesos para que vaya por mandado a la tienda y no pedirle el ticket de lo que compró ni la feria: se puede ir quedando con todo el dinero o comprar cosas de más sin permiso tuyo. Quizás a la sirvienta sea válido dejarla que se quede con el cambio por ayudarla ya que es humilde, pero los políticos no son nada humildes ni deben estar en esos puestos por necesidad, sino por vocación. Inclusive, me cae que no es buena idea el no vigilar el cambio a la sirvienta, porque el día que le pidas cuentas, se te va a enojar por pedirle lo justo, ya que la acostumbraste a quedarse con centavitos de más.

Ahora bien, tomando en cuenta lo anterior, ¿ya viste la reverenda pendejada que es dejar que otros decidan por tí?, ¿a poco votar por “Esperanza Marchita” resuelve algo?, ¿quién es esa pendeja y que cuentas le podemos pedir? Denise Dresser podrá ser muy culta y la madre, pero eso de que votemos por “Esperanza Marchita” es una verdadera muestra de soberana pendejez. A webo alguien se va a quedar con el poder y va a ser el que menos nos guste, y entonces que Denisse, ¿tú vas a venir a hacer el jale grandísima pendeja? ¿tú le vas a venir a entrar a parar a los pandilleros que andan sueltos ya que tenemos un empleado que alguien escogió por nosotros y no es el menos peor? Ah no, es bien bonito ver los toros desde la barrera y decir pendejada y media a un auditorio cautivo nomás porque eres “politóloga”. Si hay quienes dicen que la política es mierda, entonces eres una estudiosa de la mierda, ¡¡bonito jale!! ¿Y encima das clases en el ITAM y eso les enseñas a tus alumnos?, ¿A quedarse cruzados de brazos y no ejercer sus derechos?, Bonita cosa, ahora veo porque estamos como estamos…

Este país está así porque queremos y nos dejamos, mira Denisse: ¿porque fregados no aprovechas tu posición como comunicadora con tan amplio seguimiento y comunicas algo más inteligente que la primer pendejada que te sale? ¿Porqué no nos incitas a todos los Mexicanos a integrar comités ciudadanos apartidistas que se turnen y que en cada municipio vigilen a sus políticos si a fin de cuentas son sus empleados?, ¿porqué no ayudas a que los Mexicanos rompamos nuestra apatía por la política al verla tan ajena a nosotros?, si no vas a ayudar, no estorbes diciendo semejantes burradas, calladita te verías más bonita!! GA-RAN-TI-ZA-DO

Mira lo que pasa cuando los ciudadanos dejamos que nuestros empleados se nos brinquen y ni nos lo agradecen que ahí los pusimos, chécate como se porta Juan Ramón Ganem, un pedorro presidentillo municipal de un pueblo de Veracruz llamado Tuxpan que se le olvida que está ahí para servir a sus empleadores conocidos como electores y en cambio abusa de sus patrones en compañía de sus demás empleados macuarros alias Policías, video inédito a continuación:

A poco no es un animal, ¿porqué nadie lo pone en su lugar? ¡¡Por apatía!! De exigir las cosas, simplemente por eso.

Denisse y todos aquellos idiotas que hablan del Voto Nulo: conecten el cerebro a sus bocas, ¡no el intestino! En tu conferencia dijiste Denisse: “muchas costumbres vivas en el PAN, PRI y PRD son formas que mantienen a México agarrado de la nuca”, no mijita, no te engañes, pongas al partido que sea, si nadie lo vigila y le exige cuentas, va a ser lo mismo mientras no les exijamos, realmente los mexicanos apáticos tenemos a México agarrado de la nuca, ¡¡duuhh!!

Y para tí, mi estimado puberto inexperto simpatizante del voto nulo: De nuevo quiero que veas esta foto, piensa que pudiera haber sido el impacto de bala a tu carro o el de tus seres queridos que quedaron acorralados por revoltosos y tenían de dos sopas: cruzar el cerco o meterse a un callejón a una suerte igual de incierta. Todo por culpa de que alguien eligió por tí a un empleado (candidato) egresado de la misma escuela (partido) que te proporcionó a tu actual gerente de operaciones (gobernador) el cual no puede controlar a sus operarios (policía, tránsito y servidores) y te están quebrando la empresa, y tú teniendo oportunidad de correrlo y probar algo nuevo a ver si mejora, ahí sigues de wey.

Esos cristales que ves en el asiento por culpa de una piedra, bien podrían estar acompañados de sangre tuya o mía a la próxima si no le exigimos al siguiente gobernante, que SÍ tenga pantalones suficientes para frenar a unos cholitos que tienen más poder que él y sus empleados, y que quizás a la próxima anden más armados (que por cierto, me acordé del: “hay así de pandillas, se pelean a cada rato, traíaaaan pistoooola”, jajaja!).

No seas webón y justifiques tu apatía diciendo que las cosas no van a cambiar, infórmate, sal a votar y por piedad, ponte a vigilar a tus nuevos servidores, exígeles cuentas, si es necesario dáte una vuelta a tu palacio municipal, organízate con amigos y vecinos para hacerte voluntario de lo que más te guste, hazte a la idea de que México no va a cambiar si no cambiamos primero los Mexicanos, deja de dar limosnas a lo pendejo al primer wey que te las pide y así se enseña a trabajar como todos, porque nada en la vida es gratis. Tal parece que a los políticos les estamos diciendo “Pégame, mátame pero no me dejes” y nos encanta tenerlos como villanos de esta telenovela, acuérdate que el valiente lo es hasta que el agachado se levanta. Dicen que todos los políticos son iguales y que hay que escoger al menos peor, quizás, pero nomás acuérdate del dicho que los gringos les dicen a sus políticos: “I know you too are going to fuck me, but hope you at least kiss me first!”

Vas a seguir quejándote a lo pendejo apoyando a “Esperanza Marchita”, ¿o vas a salir a votar y cambiar tu forma de ver la política exigiéndoles cuentas de lo que hacen con tu dinero y el puesto que les encomendaste? Deja de ser un pendejo, está en nosotros, sólo tenemos que decidir, involucrarnos y pedir cuentas. Si así fuera, México sería un lugar pacífico y quizás ahorita el vidrio de mi carro o el del tuyo se seguiría viendo como esa misma tarde de domingo que tomé esta foto: transparente y sin estrelladuras.

Por cierto la foto la tomé porque me llamó la atención el nombre de la empresa de seguridad a la que pertenece el carrito blanco: Norbak, leelo al revés y entenderás el chiste: ¿quién fregados le pone ese nombre a su empresa? ¡jajaja!

¿Tons que Rodry, políticos y demás gente que me leen, me cumplen mis retos que son los de todos los ciudadanos? ¿Es mucho pedir? ¿Tenemos que hacerle como este valiente ciudadano que ayudó a capturar a sus secuestradores o vamos a exigir que lo hagan los empleados que pagamos con nuestros impuestos y que para eso están?:

¿Vamos a seguir permitiendo esto por nuestra apatía de no decidir y exigir lo que nos corresponde como empleadores de estos servidores públicos?

Y como esto es MtyOffline, veámosle el lado humorístico a este desaguisado, aunque el chiste esté ya muy trillado, pero volvería a hacerlo sin lugar a dudas, tristemente mucha gente no entiende hasta que haya algo más grave, va para tí Rodry

y como por experiencia propia, sé que les encanta hacer cartas cadenas de mis posts, esta vez ya se las dejé más fácil raza! Aquí abajo viene un link de Share to Facebook para que con un click lo pasen a sus amigos en Facebook y los eduquen al respecto de su voto nulo y su apatía por el país. Háganos un favor a todos, y eduquen a toda la raza de porque fregados debemos de votar y exigir lo que nos corresponde de nuestros empleados llamados políticos, ¿va?

Update: luego de 15 horas veo que nomás Milenio Publica algo al respecto, he aquí el video: y la liga al reportaje, al parecer veo que no es la primera vez que estos tipos hacen esto, y como mencionan en el video, ni la policía estatal ni la regia les hacen nada, es decir que ni el PRI ni el PAN sirven, porque no les hemos exigido…

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Antier que estaba calculando los costos de las tarifas de carretera para las hipotéticas vacaciones en La Isla del Padre, me fuí a la página de Capufe para informarme correctamente, pues bien, una vez ahí dentro en el apartado de “Traza tu Ruta” noté un logo que se me hacía demasiado, demasiado pero demasiado familiar en la página de la Dirección General de Desarrollo Carretero (DGDC):

¿Aún no le hayas el parecido? Hmm veamos ahora el logotipo de cierta compañía de autos americana que no se vende en México pero si es conocida más o menos:

¡¡Sorpresa!!

Si fuera inocente pensaría que quizás el logo de la DGDC se le ocurrió a cualquier burócrata que no es diseñador gráfico y en una emergencia para decorar la página dijo: “pos déjame me lo aviento con lo que pueda en Paint de Windows para salir del paso”, pero siendo el perverso mal pensado que soy, y al ser el logo de una dirección general de gobierno, puedo estar seguro que esto no fue precisamente así, de seguro se inventó por ahí el contrato a un “buró de diseño gráfico” fantasma, propiedad de un conocido de alguien de la dependencia, se facturó un buen de lana por concepto de “Diseño de imagen institucional” y se entregó el reverendo plagio que aparece ahí mismo.

O quizás soy demasiado desconfiado y el logo si es distinto porque a ese sí le pusieron la lunita de Saturno ahí en la DGDC y los de Saturn se lo copiaron, si quizás sea eso (es sarcasmo….). El buen juez por su casa empieza, yo no le permito a mis alumnos un trabajito plagiado así como el gobierno no me permite dar datos falsos o cambiar la foto de mis identificaciones, ¿entonces por qué ellos si pueden plagiar las cosas e irse limpios?

Si a esas vamos, el haber hecho lo anterior, equivale a que otras dependencias hicieran lo mismo… así que me puse a jugar unos 20 minutos con el photoshop para ver como quedarían las siguientes instituciones si hicieran lo mismo que la DGDC, comencemos con la AFI:

O veamos como se vería la SAGARPA en el mismo estilo (por aquello de la ganadería y los animalitos):

O que tal el Instituto Nacional de Migración?

¿Verdad que grita pirata a primeras luces?

¿Y así quieren evitar la piratería en México? Pues vamos bien… por lo pronto ya me voy a postular como diseñador gráfico y de imagen para alguna dependencia federal ¡¡yo creo que califico!!

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Pues bien habiendo concluído con el enredo de las Gorditas Doña Tota, y para que no me digan que soy anti-nacionalista, les comparto algo que creo es benéfico todos aprovechemos para levantar a nuestro país: ¡disfrutarlo! Es muy sencillo, sólo tenemos que aprovechar esta temporada vacacional con todos los descuentos de temporada que hay en nuestro propio terruño.

Tradicionalmente los regios acabamos siempre en la Isla del Padre como destino turístico porque “es barato” (aparte somos malinchistas y nos encanta ir a comprar chucherías) y es a donde van todos. Lo mismo era mi caso hace un par de semanas que quería vacacionar en una playa con amigos al menor precio posible y Tampico no era opción (no me lo tomen a mal mis amigos de Tampico, pero su playa no tiene ningún atractivo mas que la playa en sí, unos restaurancitos y un bendito oxxo para las chelas, y encima alguien del gobierno tuvo la estúpida idea de meter la calle entre los hoteles y la playa, por lo que ningún hotel quedó a la mera orilla del mar a final de cuentas).

Como buen regio internetero me puse a buscar en Travelocity, Expedia, etc, etc y vi que los hoteles más baratos en la Isla del Padre eran unos lejos del mar, de dudosa reputación, pésimo rating por los viajeros y a un precio de 66 USD, los “decentes” estaban en más de 100 dlls la noche (por ese precio en un hotel gringo mejor me voy a Nueva York).

De la nada en otro sitio me salió un anuncio que decía: “Hoteles en Puerto Vallarta desde 238 pesos la noche” y derechito que me lanzo a darle click, y efectivamente, había hoteles de 3 estrellas, en Playa Los Muertos, cerca de todo a tan sólo ese precio, pero pues había otros también con excelente ubicación y servicios como el Mexican Resort in Los Tules con un descuento del 50% sobre el precio regular. Lo mismo para hoteles en Cancún, Los Cabos, etc. Todos ellos sitios altamente turísticos y turisteables a precios muy muy bajos.

El prietito en el arroz es que ahorita al parecer se pusieron de acuerdo las aerolíneas en general para trepar sus precios, por lo que el avión te sale mucho más caro que el hotel y demás cosas del viaje, (Interjet y Volaris que eran las lowcost están igual o peor que Mexicana y Aeroméxico ahora). Existen muchos paquetes vacacionales a super buen precio con avión incluído pero el problema es que todos son por Aviacsa y esta última anda pendiendo de un hilo, entonces tus vacaciones pueden resultar ser un trago amargo.

Pero hombre, no problem si no quieres manejar! Tenemos de las mejores líneas de autobuses del mundo como ETN, Senda, AVE, Turistar, OdeM, etc -que cualquier gringo te dirá que son infinitamente mejores que los incómodos Greyhound-, las cuales no han subido sus tarifas y tienen muy muy buenos servicios, por lo que es una opción también muy viable para irte de viaje.

Y como bien lo dice Michelle Higgins en el NY Times de hoy: “Nunca ha habido un mejor momento para viajar a México que hoy, con descuentos en sus hoteles hasta del 70% en algunos casos, hay para todos los gustos y para todos los presupuestos”. Es por esto que considero oportuno hacer el comentario de que si los extranjeros van a venir a disfrutar lo nuestro, ¿por qué nosotros no aprovechamos también? Sirve que aprovechemos de ayudar a la economía del país, como bien lo mencionó el presidente Calderón al dar el arranque de la campaña Vive México.

La verdad vacacionar en una playa de México, es algo mucho muy agradable, en un ambiente familiar y fiestero, con muchos atractivos y actividades por hacer, siempre será mucho mucho más atractivo que una estéril playa gringa donde lo único que hay es arena y franquicias por doquier.

Ante la oleada de ofertas en sitios como Price Travel, hice una comparativa de precios y me di cuenta que era mucho mejor lanzarme a Puerto Vallarta que ir a la Isla del Padre, pero que si por mucho!

Veamos: Hospedaje en la isla del padre $66 USD / noche en un hotel x alejado del mar y mínimas amenidades, (a $13 pesos el dólar da un total de $5148 pesos por 5 noches), mantenimiento del carro para dejarlo más o menos listo para carretera ($1,023 pesos), autopista mty-reynosa-mty (unos $380 aprox según Capufe), puentes de cruce a EU (50 pesos en promedio ida y vuelta), el seguro del carro (8 días por $41 dlls / $533 pesos, según segurogringo.com), llevo ya $7134 pesos y no he ni siquiera calculado mi presupuesto de unos $35 USD/ $455 pesos diarios por persona (bajita la mano nomás para comidas y algo de bebidas, no estoy calculando antros), por lo que unas vacaciones en la grandiosa Isla del Padre (sarcasmo) te vendrán saliendo en más de $13,504 pesos, eso calculado sin antros, ni diversiones, nomás lo básico. (nota el cálculo anterior lo hice para dos personas  en plan barato todo)

Si tu no eres el típico chavo sampetrino que tiene que ir a la Isla porque es lo “in” con sus amigos “de la colonia” o porque tiene casa o departamento ahí, la verdad te recomiendo hacer lo que hice: reservé con mis amigos en Puerto Vallarta aprovechando la oleada de promociones y el hecho de que hoteles como el Mexican Resort in Los Tules, están a una tarifa bajísima comparada con la normal: $603 pesos la noche la habitación doble en Plan Europeo. Esta habitación regularmente se la venden a los gringos y europeos hasta en $120 dlls la noche. Ahora bien para no gastar en el avión (que saldría muy caro), y no tener que manejar, que mejor que irse en un cómodo autobús de ETN con servicios a bordo con la ruta MTY-GDL-PVR-GDL-MTY el cual redondo tiene un precio de $1276 pesos por persona. Es un camino algo largo el trayecto, pero pues no vas manejando, vas en asiento reclinable de mega lujo, con películas, revistas y demás, aparte como todo México es territorio Telcel pues te puedes ir navegando o facebookeando con el iPhone…

En resumidas cuentas: Costo del Hotel habitación doble por la misma cantidad de tiempo: $4,233 pesos ya con impuestos + $2552 pesos del autobús (2 personas) = $6,785, échale unos 200 pesos de taxis central-hotel-central y se sube a $6,985 pesos, faltan las comidas, pero mi experiencia en Puerto Vallarta es que sobrevives y comes muy agusto con $250 pesos por persona, por lo que te gastarías en 2 personas otros $3,500 pesos para un total de $10,485 pesos en 2 personas, con la diferencia de que el Hotel de Puerto Vallarta es todo un resort de 4 estrellas en una antigua plantación de Cocos, 7 Albercas con Spa y Jacuzzi, a la orilla del mar con club de Playa y las habitaciones son cómodos bungalows en lugar del estéril hotel gringo genérico estilo Days Inn. ¿Qué resulto mejor? Aparte de mucho mejores acomodaciones, te ahorraste unos $3019 pesos, ahora que si vas a un hotel de 3 estrellas en Vallarta, te ahorras hasta 5 mil pesos o más (y también está en la playa), y ese dinero te lo puedes gastar a como gustes.

Sin mencionar que ayudaste a generar muchos empleos y reactivar la economía del país, por lo tanto, creo yo también me sumo a la campaña “México, Vive Hoy, Vive lo Tuyo”, es hora de sacarle provecho a lo nuestro y ¡qué mejor si podemos disfrutarlo a la vez que nos ayudamos entre todos!

A ver si una foto como está también los convence de hacer otro email cadena, pero esta vez para bien:

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NOTA: Para toda la gente que viene aquí por un distorsionado email cadena ajeno a este sitio, les informo que este post ya fue actualizado el día 24/May/2009 con la información correspondiente, sean tan amables de leer antes de opinar a la ligera, muchas gracias.

Hoy en medio de la regresada al cotidiano ajetreo y luego de tener que ir a dar clase y aplicar exámenes a las 7:30 am, mi estómago me recordó que no había desayunado y me lo hizo saber con un hambre que parecían dos. Aproveché que luego de visitar a un cliente andaba cerca de Plaza San Pedro y decidí de una vez comer algo rápido (olvidemos lo ligero o saludable por ahora), no me apetecía la idea del según yo sintético McDonalds o del grasoso pollo Kentucky así que opté por unas gorditas Doña Tota que si bien no son nada light considero están más ricas.

Pedí un combo número 5 y me senté en la barra a ver mientras las cocinaban, si alguna vez han comido en un Doña Tota sabrán perfectamente que puedes ver como preparan las gorditas mientras esperas. Así pues me prepararon mis gorditas y me las sirvieron, me puse a comerlas y ví que por ejemplo la plancha donde calientan las gordas no usan aceite sino una tinita con lo que supuse -por la consistencia de lo que ahí se veía-, era manteca, lo primero que pensé al verla fue: “uts yo que juraba que estas eran las que menos grasa tenían y ni al caso… tons esa manteca al rato que se enfríe deja de ser líquida en las venas de alguien” me dió risa mi pensamiento y me dije a manera de consuelo: “bueno al menos la cantidad es mínima porque nomás están embarraditas asi muy leve en la plancha”.

La susodicha tinita de la manteca para las gorditas en la plancha

Como ya no quedaban gorditas en la plancha ni órdenes pendientes de hacer, entonces una de las mujeres que ahí cocina agarró un bote rociador con un líquido blanquecino que aplicó sobre la plancha y de inmediato saltó el vapor al contacto, supuse que era agua pero el color blancuzco me sacó de onda, ¿quizás sería agua con jabón? ¿qué las planchas no se limpian hasta el final del día porque ya no se van a usar? Esto lo sé porque tengo varios clientes en el ramo alimenticio y conozco los líquidos de la marca Key que usan para limpiar parrillas, cochambre, etc y si bien son muy efectivos, son también algo fuertes de manera que se utilizan al final del día y los instrumentos o utensilios a los que se aplican deben además enjuagarse bastante bien, de lo contrario ya se imaginarán el sabor a químicos recocidos que deja a los alimentos al día siguiente.

Pues bien, volviendo al tema en cuestión, la señora terminó de rociar y de inmediato el líquido en la plancha se había evaporado ya para cuando devolvió el bote al entrepaño que estaba al frente, del cual lo había tomado. En eso la cajera terminó de procesar una orden y se dispusieron a prepararla sobre la plancha, pusieron las gorditas a cocerse, yo ya seguía con una tremenda curiosidad sobre si había aplicado agua, aceite o que, así que volteo la vista y frente a mí estaba la respuesta:

El rociador blanco frente a mí, pero ¿qué contiene?

haciendo un esfuerzo para enfocar, le eché a un vistazo y el líquido blanquecino aplicado a la parrila de las gorditas era:

¡¡DELICIOSO TEFLON!! ¿WTF?

Me quedé con la tremenda duda de si existía teflón líquido comestible aparte que había oído que esa mugre es carcinogénica, así que aquí estoy con el bendito Google y luego de un rato no encuentro nada de información sobre Teflón comestible, si acaso del Teflón líquido que se utiliza en algunos productos como el Armor All (hmm ¿acaso por eso su color blanquecino??) y si me encontré bastantita información sobre el hecho de que es carcinógeno:

Según el Washington Post en esta nota, el Teflon se fabrica con un peligroso químico carcinógeno llamado Acido Perfluorooctanoico (PFOA) el cual el gobierno norteamericano obligó a los fabricantes entre ellos Dupont a que lo eliminaran, sólo que debido al proceso actual, esto lo podrían hacer hasta el 2015. Si bien el PFOA es dañino para el medio ambiente, no me la creo del todo que el producto final no contenga restos químicos provenientes del susodicho PFOA, la sospecha me la confirman en el mismo reportaje que menciona que restos de este químico se han encontrado en la sangre del 95% de los norteamericanos y en diversos organismos marinos y hasta en los osos polares. Su mera presencia ha sido relacionada con cáncer y malformaciones congénitas en varios animales. El colmo de los males es que está presente en montón de productos: sartenes antiadherentes, cajas para pizza, bolsas de palomitas para microondas, etc.

Aunque digan que no hay razones para preocuparse y que no afecta esta químico en forma severa, existen personas que piensan lo contrario como William Bailey III nacido en 1981 con múltiples malformaciones congénitas, su madre en ese entonces trabajaba en la planta Dupont de Parkersburg, al día de hoy William Bailey sigue en proceso de demanda contra Dupont, la cual enfrenta varias demandas similares por el uso de este químico (Dupont es la mayor fabricante de recubrimientos de Teflon).

De hecho el Teflon es tan tóxico que con tan sólo tener un sartén con este recubrimiento en la estufa entre 2 a 5 minutos, los gases que emite son suficientes para matar a cualquier ave que tengamos en una jaula cercana. Dupont incluso admite que jamás ha hecho estudios al respecto de los efectos en los humanos de la exposición a largo plazo al Teflon. Si quieres evitarte problemas de salud al cocinar en utensilios de Teflon, dentro de los materiales más seguros para cocinar tenemos el acero, el vidrio y la cerámica, los más seguros son estos dos últimos, así que quizás sea buena idea ir reemplazando estos sartenes en tu cocina.

Viendo todo lo anterior y volviendo al tema, me pregunto: ¿para qué le rocían Teflon a la plancha caliente entre las órdenes de Gorditas?, ¿qué no se supone que con la manteca ya no se pegan?, no creo que usen un “Teflon comestible” pues no existe, ¿entonces que es el líquido, Armor All?, aunque se evapore el agua, los químicos ahí se quedan y obviamente se le pegan a tu comida o los gases que desprende la contaminan. Alguien que sepa al respecto de esto y nos quiera iluminar sobre los líquidos de limpieza y teflones líquidos para cocina es bienvenido.

La verdad luego de lo que ví ya no me supieron tan ricas las gorditas, quisiera ser chistoso y pensar que así las gorditas enteflonadas no se te pegan a los intestinos y engordas menos, pero “pos ta canijo” como decimos acá en el norte.

Siendo optimista, quiero pensar que quizás el uso de químicos con Teflon en las cocinas comerciales sea algo de lo más inerte y el problema esté en el procedimiento, no en el producto, es decir que se deba utilizar sólo al final del día y enjuagar correctamente para no dejar residuos, en lugar de estarlo rociando durante el día entre órdenes y contaminando los alimentos.  Pero mientras alguien les capacite sobre esto, ¿a cuanta gente no están envenenando?, bendito México, nuestra ignorancia está matándonos, en este caso quizás literalmente…

ACTUALIZACIÓN: Mi teoría optimista fue correcta, es problema de procedimiento, no de producto

Pues bien señores, me gusta llegar al fondo del asunto y nunca dejar las cosas a medias y este tema no podía ser la excepción, ya tengo aquí la información al respecto de todo este debate y con resultados interesantes y después de todo positivos.

El dichoso Teflón, no es Teflón como tal (PTFE o Politetrafluoroetileno), sino otro químico que si bien no es natural, no contiene los ingredientes altamente tóxicos del teflón, sin embargo también es tóxico si no se usa correctamente.

• Me explico, este producto es conocido como Antiadherente para comales o superficies calientes, también conocido como M985, o Mexenil, contiene agentes químicos no iónicos, solubles en agua, con resistencia a altas y bajas temperaturas lo que le permite mantenerse estable (no se carboniza como decían por ahí, es decir no cambia la composición química con el calor).
• Viene disponible en forma de una pasta color blanco, que regularmente se diluye en proporción de 4 litros de agua por cada litro de base. Es muy importante diluirlo correctamente, ya que su olor a pesar de ser ligero, si está muy concentrado, es capaz de impartir un sabor amargo al entrar en contacto con el alimento.
• Se utiliza principalmente como agente desmoldante/antiadherente en las bandas de transporte de las máquinas tortilladoras, donde existe un contacto mucho menor con la superficie debido a que regularmente son de malla perforada.

Ahora bien para aplicarlo a los comales, debe uno estar seguro que estos están bastante limpios y se recomienda esperar alrededor de unos 5 minutos después de aplicarlo para que los agentes líquidos se evaporen correctamente y el producto tenga la máxima adherencia a la superficie y no al alimento. (He aquí la clave del asunto según veo)

Como todo químico, para garantizar su pureza y reacciones adversas, se recomienda ampliamente utilizar agua purificada o destilada en su dilución debido a que el agua corriente o “de la llave” puede estar contaminada con otras cosas que lo hagan reaccionar distinto aunque esto es muy poco probable, sin embargo al estar en contacto con alimentos, lo recomendable es utilizar agua purificada.

En el pasado siglo XX se utilizaba cal en lugar de estos químicos para facilitar el desmoldamiento de tortillas en las líneas de producción, sin embargo la cal no proporciona la misma eficiencia energética (se gasta mas gas pues) y además es mucho más contaminante para el agua de desecho).

El antiadherente debe ser aplicado con un aspersor para asegurarse de que la mínima cantidad posible sea empleada (no se requiere mucho como acostumbran vaciarle) y cuidando que no gotee para evitar accidentes laborales.

Ahora bien, al respecto del tema en cuestión, las empresas e ingenieros de producto de las empresas fabricantes consultadas, comentan que el posible error o errores que se están cometiendo son:

• Primero, que se está aplicando una cantidad en exceso del antiadherente por lo que eso explica el que se genera mucho vapor, no es necesario aplicar tanto químico, sin embargo las señoras que preparan el producto quizá por conveniencia o la típica creencia del “si poco es bueno, mucho es mejor” le cargan la mano con la rociada.
• Segundo, que quizás no se están esperando el suficiente tiempo para darle oportunidad al antiadherente de fijarse a la placa del comal, es decir lo correcto sería aplicar una leve capa y esperar los 5 minutos a que se fije, en lugar de rociar, esperar 30 segundos y echar gorditas al comal, esto en el mínimo de los casos puede hacer que la masa te sepa más amarga.

Siguiendo las recomendaciones anteriores y siendo cuidadoso, la cantidad de químico que ingieres es mínima o casi nula, debido a que está bien adherido al comal y se está evitando la absorción al estar repeliendo la masa de la superficie del comal.

Esto en cuanto al producto quimico en cuestión, por su parte encontré algo respecto a la Norma Mexicana NMX-F-605-NORMEX-2004, que corresponde al Manejo Higiénico en el Servicio de Alimentos Preparados, la cual es manejada por la Secretaría de Turismo y establece entre sus puntos para otorgar el certificado de distintivo H lo siguiente (parafraseado y resumido porque son muchas páginas):

• Los ingredientes utilizados en la preparación de los alimentos, se deben encontrar en contenedores debidamente etiquetados así como con la fecha de preparación y fecha de caducidad de dicho ingrediente, con la finalidad de evitar utilizar elementos en mal estado y provocar un riesgo de intoxicación alimenticia.
• Los utensilios a manejar en la preparación de alimentos deben manejarse en forma separada unos de otros particularmente si se utilizan en alimentos crudos como por ejemplo un cuchillo que se utiliza para cortar pollo no es bueno utilizarlo sin limpiar para luego cortar queso o verduras, debido a que existe el riesgo de contaminación cruzada con salmonela, bacterias, etc.
• Los contenedores de los ingredientes o elementos a utilizar en la preparación de los alimentos deben estar claramente identificados y no deben de utilizarse recipientes que pudieran haber estado en otro uso anteriormente, con la finalidad de evitar impartir olores o sabores no propios del producto así como evitar la posibilidad de intoxicación por residuos del producto original.

• Para asegurar la calidad en la producción y evitar problemas, es de particular importancia que los productos se encuentren claramente identificados en sus envases, principalmente si existen ingredientes similares que pudieran causar confusión al utilizarlos como por ejemplo: sal y azúcar, azúcar glass y harina, leche  crema, queso panela y tofu, etc. (supongo esto debe aplicar también al antiadherente y el teflón).

En resumidas cuentas para darle final a este asunto: Gorditas Doña Tota NO está envenenando gente como dice Rocío, ni TAMPOCO USA Teflón, su problema radica no en los ingredientes, sino en los procesos que su personal está llevando a cabo (en todos lados y líneas de producción pasa).

¿Cuáles son esos errores de proceso? Primero que nada, aplicar el producto antiadherente y en grandes cantidades sin esperar a que se fije correctamente (o evapore como decían un poco más arriba) antes de echar las gorditas al comal.

Pero esto es mínimo, quizás el más grave es que aunque sea costumbre llamarle así, no se deben de etiquetar los contenedores o rociadores del antiadherente como Teflón (PTFE), principalmente ya que una persona no conocedora educada del asunto (desde un consumidor como yo hasta la señora misma que prepara las gorditas) puede asumir que es Teflón del mismo que se utiliza para abrillantar llantas, sillones, etc en rubros de limpieza y al tener EXACTAMENTE LA MISMA apariencia puede darse la situación que se utilice un producto en lugar del otro con resultados no muy buenos para el consumidor.

Ahora bien me van a decir que que idiota revuelve un producto de teflón de limpieza (como armor all o almorol, key, etc) que está en el area de productos de limpieza y uno que se utiliza en la cocina, pues este error es muy factible debido a que al antiadherente no se le considera como ingrediente y sus contenedores (tinas de 19 L o porrones de 1, 4 o 10 L) son tradicionalmente almacenados junto con los insumos de higiene y limpieza, que si bien de fabrica vienen etiquetados correctamente, al diluirse y verterse en rociadores incorrectamente etiquetados como Teflón, puede asumirse que es PTFE.

Suena tonto e imposible pero pasa, no hace ni dos meses aquí en Monterrey el periódico El Norte reportó el caso de una mujer que se intoxicó accidentalmente al ingerir petróleo de una botella de refresco, como ven, de que pasa pasa. Como anécdota de esto recuerdo a un amigo que hace un par de años se estaba tomando una Joya de Uva cuando sonó el teléfono, se sentó a platicar y puso la Joya de Uva en la barra de la cocina al lado del Fabuloso Lavanda que su madre estaba usando para trapear, en medio de la plática decidió darle un trago al refresco y como se veían igualitos en color y más o menos en presentación se confundió y le dió un trago al Fabuloso, afortunadamente lo escupió de volada pero eso sí, toda la comida de los próximos 3 días le supo “Fabulosa”, jajaja!

Inclusive he visto que es una práctica común entre el personal de limpieza de oficinas, que a veces utilizan envases plásticos de refresco para tomar pequeñas porciones de líquidos de limpieza que vienen en contenedores, para ir a verterlos en las tinas con las que van a trapear y así evitarse subir y bajar pisos con los botes grandes del producto, afortunadamente en las oficinas rara vez hay bebés o niños muy pequeños, por lo tanto el bonito color rosa fosfo en un envase de refresco no es confundido con un refresco sabor a fresa.

En pocas palabras, el caso de Doña Tota es error de procedimiento y de etiquetado, es muy común en México que usemos eufemismos, pero en un área de producción no es recomendable y hasta riesgoso (ahora me vienen a la mente los famosos frijoles con “veneno”) sobretodo en el caso de alimentos.

Ojalá sirva todo este enredo para que se pongan las pilas en Doña Tota y cuiden estos detalles pequeños pero de gran relevancia en un entorno laboral con norma de calidad y seguridad. A diferencia de lo que algunos como Rocío comentaron aquí, no es por echarles tierra nomás por nomás (con sendos argumentos nacionalistas que ni al caso), tenemos que ser críticos con nosotros mismos para exigirnos ser mejores (aunque suena a propaganda de mi querido Tec de Monterrey) y salir a conquistar el mundo.

Desconozco porqué a Manuel le hayan dicho que tenía que ir a sus oficinas (en caso de ser cierto), etc. Sólo fue cuestión de ponerse a indagarle más al respecto de la industria alimenticia y consultar a la gente adecuada en este rubro (no a los genios alimenticios que por ahí pregonaban) así como a la gente en las dependencias correctas (SECTUR y no Salubridad).

De antemano quiero agradecer la información proporcionada por las empresas Protorsa, Mexenil y Grupo Industrial AISA la cual fue de mucha utilidad para llegar al fondo del asunto así como a las personas que con sus comentarios más o menos me dieron la pista del tipo de producto que se utilizaba en el ramo tortillero y por ahí pude encaminar la búsqueda.

¿Qué me queda de experiencia de esto pricipalmente?: que en México la gente muchas veces tiene flojera de investigarle tantito y se va con la primer respuesta que se les viene a la mente para justificar que algo no es dañino, tales como “llevo mucho tiempo y no me ha pasado nada”, “no me he muerto”, “saben muy ricas, no pueden tener químicos”. Lo mismo pensamos hace años del arsénico en el agua, de utilizar tinacos de asbesto y de fumar cigarros: “no veo a nadie muriéndose por lo tanto no creo que sea posible”, ojalá pudiéramos ser un poquito más curiosos y por nuestra cuenta investigarle y sacar conclusiones de cuanto tema se nos pase por enfrente, así nadie nos estaría manipulando y seríamos los mexicanos una raza mucho más informada y cultivada.

Esto es el mayor beneficio de la web y de una discusión bien encaminada: encontrar la información que nos sirva a todos para estar correctamente informados con datos reales así como veridicos y decidir por nosotros mismos, de antemano ¡muchas gracias a todos por sus comentarios!

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Muchas veces estamos tan acostumbrados a hacer algo que no nos cuestionamos el potencial de mejora o cambio, sobretodo si es algo rutinario y que parece “sin importancia”, por lo tanto rara vez nos ponemos a pensar “fuera de la caja”. Un ejemplo de esto es en el cuarto de baño, específicamente en cuanto a lavarse los dientes, la máxima innovación que se nos ocurre al lavarnos los dientes sería un cepillo eléctrico ¿no? Pues no…

Resulta que un aguzado observador le molestó bastante el tener que usar un vaso para el agua con la cual enjuagarse la boca cada cepillado, aparte eso de tener vasos desechables tampoco le parecía muy práctico, quizás en un momento de contemplación le llego la respuesta a su dilema: muchos se enjuagan la boca con el chorro de agua de la llave, pero es algo incómodo agacharse, así que ¿por qué no encontrar una manera de redirigir el chorro de agua a voluntad?

Pues muy sencillo: dándole forma a la parte trasera de la cabeza del cepillo de dientes, de manera que el chorro pueda ser redirigido a donde gustes y de ahí te enjuages la boca fácilmente. Como puedes ver, es algo fácil de utilizar y muy práctico.

Y lo mejor de todo? su costo: sólo $1.18 dólares! lo mismo que un cepillo regular, algo interesante es que actualmente este cepillo está en preventa y muy pronto van a salir al mercado, por lo que se estima que su inventor haga buen dinero.

Y ya que andamos en cuestiones bucales, hay algo que tiene más de 75 años sin mejora: los tubos de pasta dental. El diseño de estos es conveniente sólo para el fabricante debido a que se desperdicia mucho producto con todo lo que se queda atorado en el tubo al momento de desecharlo, de ahí que haya todo tipo de inventos para “exprimirle” los últimos gramos de producto.

Quizás el desperdicio no sea tan grave en el caso de una pasta de dientes con un relativo bajo costo, pero que tal una crema cosmética o una crema medicinal? Ahí si es más doloroso perder dinero que se va con cada tubo.

Pues bien, ya hubo alguien que se dió a la tarea de rediseñar tan retrasado empaque: una enfermera en Gran Bretaña notó como muchos de sus pacientes tenían que desperdiciar una cantidad de sus medicinas que venían en tubos y se dió a la tarea de inventar un tubo con un aditamento que conforme se va dispensando el producto, va avanzando y empujándolo para evitar que queden remanentes:

El invento ha sido tan tan bueno que ya muchas empresas han decidido pagar la licencia para producirlo después de que Susan Bell, su inventora decidiera patentarlo.

Como puedes ver, la inspiración y oportunidad de mejora se encuentran en cualquier parte siempre y cuando seamos observadores para detectar oportunidades de mejora, y a tí ¿qué se te ocurre que puedas mejorar?

Más información Brush & Rinse, Butterfly Technology

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De seguro te acuerdas de aquellas barajitas gringas coleccionables de los jugadores de baseball (y de futbol americano también) que de chavo comprabas en la pulga mitras o río (pues eran de fayuca) y al reverso venían las estadísticas de cada jugador. Ahora que si no coleccionabas de estas pues mínimo de algún album de Sabritas como Juego Limpio, etc, etc estamos hablando de cosas de hace unos 20 años. Y hace 20 años precisamente Internet no era algo de uso común en las casas.

En Estados Unidos es muy muy común que estas barajitas coleccionables dependiendo de su estado físico después de años puedan llegar a valer cientos o hasta miles de dólares algunas en particular. Es toda una industria que tiene ya varias décadas la verdad, el problema es que ahora con el Internet en todos lados, los chavitos no se interesan más en andar comprando barajitas cuando las estadísticas de cada jugador las pueden encontrar fácilmente a través de Internet.

¿El resultado de este cambio en el acceso a la información? Pues de ser una industria con ventas de más de 1000 millones de dólares anuales, ahora no logran pasar de los 200. Es decir el mercado se cayó casi en un 80%. Pero bueno, afortunadamente la tecnología que sepultó a las barajitas, aunada a un poco de creatividad, puede revivirlas y encontrarles una nueva característica.

A partir de hoy Lunes, las personas que compren un paquete de barajitas de la marca Topps, encontrarán en los paquetes una carta con una tecnología especial llamada 3D Live, ¿qué tiene de especial? bueno pues cuando se sostiene una de estas tarjetas frente a una cámara web, esta despliega una imagen tridimensional del jugador en la pantalla de la computadora mas o menos como esta:

Además cuenta con otras funciones como animación holográfica, de manera que al rotar la tarjeta frente a la cámara, también rota la figura tridimensional del jugador. A esta tecnología se le conoce como “realidad aumentada”. En pocas palabras es algo así como una figura holográfica, esta temporada de baseball será la primera que se utilice esta tecnología de visualización por lo que será un momento decisivo para esta industria que va en decadencia.

Para saber más visita NY Times: Topps Adds a 3-D Angle to Baseball Cards

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Y esto no porque sean tan malos músicos o aburridos, todo lo contrario. Resulta que si analizamos la letra de las canciones de U2, nos damos cuenta que muchas de ellas son de una marcada crítica social y con fuertes toques de cristianismo se lo propongan al componerlas o no.

Pues bien curioseando en la red me di cuenta que en Estados Unidos existe un grupo de la Iglesia Episcopal en donde para las ceremonias religiosas han decidido hacerse acompañar de música de U2, dichos servicios han sido denominados algo así como U2caristía (original nombre), los U2carísticos se distinguen por el hecho de que llevan a cabo su ceremonia religiosa como siempre pero al momento de la música, ya se imaginarán de cual tocan.

El enfoque de estas celebraciones religiosas ha sido muy útil para atraer a nuevas generaciones de feligreses los cuales tradicionalmente no asistían a ningún tipo de celebración religiosa, tal ha sido el éxito que ahora al parecer en varias partes del mundo y en otras denominaciones religiosas, la música de U2 ha sido utilizada para los servicios religiosos, donde la ceremonia permanece exactamente igual, sólo cambian la música ya que debido a sus letras, pueden ser fácilmente vistas como una metáfora de situaciones de la vida.

Inclusive en la Iglesia Metodista de Encinitas, California donde se llevó a cabo un servicio religiosa con la música de U2 se pudo observar que asistió tanta gente como en un día de Navidad o Pascua. Este año se iniciarán las U2caristías en Gran Bretaña.

¿Quién lo hubiera pensado? Una nueva moda! aunque bueno, los títulos de las canciones de U2 se prestan para usarse religiosamente: Yahweh, Where the Streets Have No Name. Beautiful Day. I Still Haven’t Found What I’m Looking For, etc

¿Qué otro artista le entrará ahora al ruedo a componer algo similar? Suena interesante, reformarme o morir como dicen por ahí…

Con información de Christianity Today

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Justo cuando creías que sólo en un cajero automático de banco te podían estafar o clonarte la tarjeta, ¡pues no! Telmex o sus empleados nos demuestran que también en sus cajeros es posible fregarte!! Te voy a relatar algo que me sucedió algunas horas al querer ir al cajero de la Tienda Telmex de San Nicolás ahí por Cordillera de los Andes, aproveché que andaba por el rumbo y decidí llegar a pagar de una vez mi recibo.

Llegué al cajero a eso de las 8:49 de la noche, puse mi número de Teléfono y me dió mi saldo a pagar por$ 649 pesos, ok perfecto, me dice que inserte los billetes, procedo a insertar el primer billete de $200 pesos, que entró muy fácil y a la primera “lo aceptó” sin oponer resistencia ni sentir que algún mecanismo lo jalara, no oí ningún ting! o campanita que indica que el billete fue aceptado y en eso… oh sorpresa!! el billete se había ido al cajero pero en pantalla no aparecía acreditado nada… al ver de cerca el mecanismo del cajero descubro lo siguiente:

Ahí donde dice inserte aquí sus billetes entre el mecanismo de aceptación/lectura del billete y el panel plástico del cajero, hay una tremenda ranura o separación de aproximadamente un centímetro, como entre la orillita del cajero que ves y donde empieza el mecanismo es una distancia considerable de unos 8 centimetros está muy oscuro y al tú ir deslizando el billete, no notas que se está introduciendo por esta ranura (eso pasa porque no todos los billetes están 100% rectos que es algo natural) y como no sientes resistencia al respecto pues confías que el billete va bien pero ya cuando te das cuenta, el billete fue a caer en algún recoveco interno del cajero y obviamente no se acreditó.

¿Es plan con maña o error de diseño? Pues no, me puse a ver si el panel de plástico lo podría abrir yo o que onda (ingeniero después de todo) y descubrí esto (perdón por lo borroso de la foto, mi celular ya pide ser reemplazado por un iphone):

Como puedes ver en las foto anteriores, hay un panel frontal gris oscuro y la estructura del cajero en color blanco ostión, podrás mas o menos ver que el panel frontal gris inferior (el que corresponde al área de los billetes) está separado de la parte blanca más que el panel superior, ¿por qué? pues siendo positivo quiero pensar que es porque un empleado descuidado no cerró bien el cajero, pero siendo negativo puedo pensar que está hecho con toda intención por la persona encargada de los cajeros para ver cuanta gente se friegan. Se imaginan a un adulto mayor que apenas pueda ver y tenga urgencia de pagar su recibo aquí? Nomás echa y echa billetes y nunca se los acreditan… y a ver como comprueba que pago…

Y hablando de comprobantes de pago, como voy a recuperar mi billete de $200 que se tragó el cajero? No tengo manera de comprobárselo a la gente de telmex si me presento a reclamar, o sí? Pues bendita tecnología y creatividad, primero que nada con el celular saqué estas fotos que ves aquí y luego para dejarles dicho que pasaría a recoger mis $200 redacté una nota (describiendo el hecho y decirles que esto lo verán publicado aquí en Mty Offline):

También le saqué una foto a la nota junto con mi comprobante de pago recién obtenido (para que no digan):

Y que hice con la nota? le puse un aviso de urgente, favor de leer y la doblé mas o menos a las dimensiones de un billete, y la deposité por la misma ranura!!

Aquí otra foto para que vean como puedes depositar toda clase de documentos en estos cajeros transas vean que lleva ya más de medio documento dentro, lo que no me van a creer es que cuando metí el papel en esta ranurota el cajero aventó una moneda de a peso seguramente de alguien a quien no le dío el cambio correcto. También aquí pueden ver el desfase del panel inferior con el superior, de ahí el “hueco mañoso” del mecanismo de los billetes:

No sé si Telmex abra mañana sábado, traté de buscar la información en su sitio web pero al entrar a la página del directorio de tiendas resulta que no funciona, ni tampoco la tienda telmex, que raro! Pero no tienen excusa para no contactarme, ni siquiera mi mala letra con la que les dejé mi celular, ¿por que? Pues porque el recado se los dejé en el primer papel que encontré en mi carro, y este resultó ser un pase de abordar expirado de Interjet, donde viene mi email, mi celular, el teléfono de mi oficina y el teléfono de mi casa:

Ahora bien, frente a tanta evidencia de su error, la nota que les dejé y lo que he publicado y fotografiado aquí en este blog, los empleados de Telmex Suc. Cordillera en San Nicolás de los Garza, NL,  reconocerán la falla y me devolverán mis $200 pesos al ir a reclamarlos? Pues sigan al pendiente de esta historia y sean testigos del desenlace, con mucho gusto prometo aplaudirles la honradez así como les recrimino el descuido de dejar un cajero mal cerrado. No quiero pensar mal pero esto puede ser hasta plan con maña de algún empleado transa, esté al pendiente, misma hora, mismo canal!

UPDATE: Ya mejor revisé el horario de las Tiendas Telmex en la sección amarilla impresa (definitivamente el papel sigue siendo buen respaldo de la tecnología) y es de lunes a viernes de 8 a 4 de la tarde, así que esta historia tendrá desenlace hasta el lunes, esperemos que positivo.

UPDATE 2: Pues bien, les comento que esta historia tuvo un muy alegre fin, ya que llegué, expliqué la situación, vino una señorita a abrir el cajero y revisarlo y efectivamente, estaba en un rincón del mal tapado cajero mi billete de $200, firme un recibo de la entrega de mi billete y listo. Algo que pude notar también por lo que me comentaron, es que ya este diseño de cajeros va de salida puesto que ahora utilizarán unos más pequeños como el que tenían enfrente de este en los cuales es casi imposible que ocurran situaciones como la que me paso. Nice!!

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